Buenas noches Blog, como estas?
Hoy es 30 de Diciembre del 2018, un dia normal y corriente!
Leyendo lo que publique hace casi 1 año, vi que no ha habido cambios bruscos en mi vida.
Respecto a las metas:
*Maestria matriculada! pero que sucedio? no era financieramente viable :c
Son cosas que suceden, entonces me dije, estudia frances para sacar la maestria en el extranjero
*Frances: Non, merci hahahha. No estudié hasta B2 como lo programé pero al menos voy bien en el A1.
*Bajar de peso: Gracias al cielo logré bajar una buena cantidad de peso y voy por buen camino al momento que escribo esto, futuro yo, si lees esto y vacilaste y no seguiste bajando de peso y llegar a tu meta programada, deberias agachar la cabeza y sentirte avergonzado, reproduce "starman" de the killers como castigo si lo haces eh? hehe.
Volviendo al 2019.
Metas? Ninguna la verdad, quizas las mismas de este año.
Esfuerzate con el frances y termina de bajar de peso.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Este es un separador para el tema que quiero de verdad tocar.
Porque digo que este año será intrigante?.
Es por como me siento emocionalmente, me siento... algo en confusion.
Estoy bien emocionalmente que no se me malinterprete, este 2018 ha sido el mejor año que he tenido desde mucho tiempo, sin embargo he tenido esa "espinilla" molestandome desde junio de 2017 que tuve ese sueño, es lo que los medicos quieren llamar de forma elegante "disforia de genero".
Hay dias que me siento como un joven caballero, otros dias me siento como una bella princesa, es algo que llega a molestar, pero a la vez me gusta.
Mis gustos sexuales han cambiado tambien, pase de ser una persona hetero deprimida a una persona bi feliz, con miras y sin ser cerrado de mente, a tener una pareja del mismo sexo.
Que deberia hacer? bueno, eso es tarea tuya futuro yo, espero cuando vuelvas a leer esto hayas resuelto ese problema o al menos, haberlo avanzado.
Maldita sea al grano ya!
Porque intrigante el año???
Es porque este año es el que definitivamente tengo que tomar una decision, salir del closet como dicen, me tiene pensativo de, como reacionaria la familia? (pff ellos ni leen esto).
Mis amigos, mis compañeros de trabajo, etc.
Hay cosas que me detienen de tomar mi decision de decirlo o hacer algo al respecto.
Mi peso: estoy trabajando en eso.
El pais: estoy trabajando en salir de aqui.
Mi edad: esto es mi mayor preocupacion.
Mi familia y circulos: si es necesario estar solo para ser feliz, tocará.
Todo gran proyecto o grandes cosas en la vida, consiste en pequeños pasos (es asi la frase?)
Bueno me despido por ahora, espero actualizar pronto, quizas en unos dias o cuando me acuerde para antes del 2020 uwu.
Un saludo y besos
P.
sábado, 29 de diciembre de 2018
martes, 2 de enero de 2018
Nuevo año, nueva entrada
Buenas al blog que nadie lee, ni que nadie debe leer.
Yo otra vez aca en las hojas, debiendo trabajar pero procrastinando.
Sigo vivo eso si, ya con un enfoque diferente de la vida, para mi la depresion es como tener el estigma o marca de sacrificio, pero uno decide si morir o seguir viviendo con ello.
Yo decidi seguir viviendo, logre achicar mi depresion encontrando lo que deseaba en mi vida.
Un consejo para el que lea y para el futuro yo que lee esto periodicamente.
No olvides quien eres, no olvides que es lo que te hace feliz, si algo te hace infeliz cortalo de tu vida. Si un recuerdo que tienes te pone triste, borra ese recuerdo (si es tangible claro) yo borre todas mis publicaciones tristes de facebook, borre amistades que me hacian sentir miserable, aparte de mi vida actividades que no me llenaban.
Ahora que hago? trabajo desde mi casa con un salario pobre pero no salgo, cosa que es una bendicion. viajo periodicamente con ese salario, en unas semanas empiezo mi maestria, tengo salud y con miras a bajar de peso este año, mi cuerpo no me hace feliz asi que me esforzare para cambiarlo.
Estoy agradecido con la vida y agradecido porque sea una mierda, porque si la vida fuese sencilla seria aburrida y monotona, cosa que me tomo 3 años entender.
No renuncies a la vida por la depresion,se fuerte, sal y derrota al mundo, para eso viniste.
Y otra cosa, cosa que la gente me recomendo pero yo era cerrado de mente, prueba cosas nuevas pero sin salirte de tus principios. Si eres friki y ves anime prueba otras cosas friki, si te la pasas en antros prueba algo distinto, si viajas y surge algo acepta, toma diferentes rutas, trata de ser un "si señor".
En fin me despido, queria actualizar el blog en enero como testamento de mis metas para este nuevo año.
La meta final es
*Sacar mi maestria
*Terminar de aprender B2 de Frances (aun con miras de seguir estudiando japones)
*Bajar de peso
Todo es determinacion
Exitos yo del futuro, se que lo vas a lograr
Yo otra vez aca en las hojas, debiendo trabajar pero procrastinando.
Sigo vivo eso si, ya con un enfoque diferente de la vida, para mi la depresion es como tener el estigma o marca de sacrificio, pero uno decide si morir o seguir viviendo con ello.
Yo decidi seguir viviendo, logre achicar mi depresion encontrando lo que deseaba en mi vida.
Un consejo para el que lea y para el futuro yo que lee esto periodicamente.
No olvides quien eres, no olvides que es lo que te hace feliz, si algo te hace infeliz cortalo de tu vida. Si un recuerdo que tienes te pone triste, borra ese recuerdo (si es tangible claro) yo borre todas mis publicaciones tristes de facebook, borre amistades que me hacian sentir miserable, aparte de mi vida actividades que no me llenaban.
Ahora que hago? trabajo desde mi casa con un salario pobre pero no salgo, cosa que es una bendicion. viajo periodicamente con ese salario, en unas semanas empiezo mi maestria, tengo salud y con miras a bajar de peso este año, mi cuerpo no me hace feliz asi que me esforzare para cambiarlo.
Estoy agradecido con la vida y agradecido porque sea una mierda, porque si la vida fuese sencilla seria aburrida y monotona, cosa que me tomo 3 años entender.
No renuncies a la vida por la depresion,se fuerte, sal y derrota al mundo, para eso viniste.
Y otra cosa, cosa que la gente me recomendo pero yo era cerrado de mente, prueba cosas nuevas pero sin salirte de tus principios. Si eres friki y ves anime prueba otras cosas friki, si te la pasas en antros prueba algo distinto, si viajas y surge algo acepta, toma diferentes rutas, trata de ser un "si señor".
En fin me despido, queria actualizar el blog en enero como testamento de mis metas para este nuevo año.
La meta final es
*Sacar mi maestria
*Terminar de aprender B2 de Frances (aun con miras de seguir estudiando japones)
*Bajar de peso
Todo es determinacion
Exitos yo del futuro, se que lo vas a lograr
domingo, 10 de julio de 2016
como he lidiado con mi propia marca del sacrificio
otra escritura mia.
Emocionalmente me siento mejor, claro, con algunos puntos de quiebre algo fuertes, efectos residuales del medicamento.
La verdad casi me quiebro la mano hoy pero ese no es el tema.
Este es un desahogo que me gusta hacer cuando me siento algo reprimido yu bueno decidi hacerlo ahorita con la mano algo lastimada.
Francamente siempre me senti observado, desde que he sido niño.
Pero tanta reprimenda ha hecho que naciera otro ser, no, la verdad no creo que haya sido la reprimenda sino desde mis "desviaciones religiosas" algunos años.
Este ser tiene figura y nombre, me habla, me dice que hacer, a veces hace las cosas por su cuenta.
No es broma pero es manejable algunas veces, digamos que el desperto despues de años cuando me enamore, mi corazon frio lo tuvo atado, al ponerlo a calor el fue libre.
Que quiero decir con esto? cuando me enamore a finales del año 2014, el nacio, dando desorden a mi vida. el hizo nacer este blog de desahogo e hizo mi año 2015 una mierda.
Actualmente ando medicado y alejando la que desato esto de mi vida, haciendo mi corazon lo mas frio posible de nuevo alejando la gente del sexo femenino, no quiero sentir amor de nuevo, lo evito lo mas posible.
Les sere franco, nunca me habia sentido mejor en mi vida.
Triste es que, al final el esta atado pero despierto, gritandome que hacer y que no, a veces es una lucha interna que yo se y estoy seguro, jamas terminara hasta que yo muera, trato de hacer oidos sordos, otras veces bueno, entreo en puntos de quiebre.
La verdad me gustaria que el me dejara en paz.
no dire su nombre, no ahora, pero si el escucha su nombre, creo que no me responsabilizare de mis actos.
tengan paz y espero la siguiente entrada no sea nada tragico como las anteriores.
Solo les dire que si antes era un muerto, ahora al menos soy un hueco, me falta buscar humanidades no mas para ascender a algo vivod e nuevo.
hasta otra ocasion.
Emocionalmente me siento mejor, claro, con algunos puntos de quiebre algo fuertes, efectos residuales del medicamento.
La verdad casi me quiebro la mano hoy pero ese no es el tema.
Este es un desahogo que me gusta hacer cuando me siento algo reprimido yu bueno decidi hacerlo ahorita con la mano algo lastimada.
Francamente siempre me senti observado, desde que he sido niño.
Pero tanta reprimenda ha hecho que naciera otro ser, no, la verdad no creo que haya sido la reprimenda sino desde mis "desviaciones religiosas" algunos años.
Este ser tiene figura y nombre, me habla, me dice que hacer, a veces hace las cosas por su cuenta.
No es broma pero es manejable algunas veces, digamos que el desperto despues de años cuando me enamore, mi corazon frio lo tuvo atado, al ponerlo a calor el fue libre.
Que quiero decir con esto? cuando me enamore a finales del año 2014, el nacio, dando desorden a mi vida. el hizo nacer este blog de desahogo e hizo mi año 2015 una mierda.
Actualmente ando medicado y alejando la que desato esto de mi vida, haciendo mi corazon lo mas frio posible de nuevo alejando la gente del sexo femenino, no quiero sentir amor de nuevo, lo evito lo mas posible.
Les sere franco, nunca me habia sentido mejor en mi vida.
Triste es que, al final el esta atado pero despierto, gritandome que hacer y que no, a veces es una lucha interna que yo se y estoy seguro, jamas terminara hasta que yo muera, trato de hacer oidos sordos, otras veces bueno, entreo en puntos de quiebre.
La verdad me gustaria que el me dejara en paz.
no dire su nombre, no ahora, pero si el escucha su nombre, creo que no me responsabilizare de mis actos.
tengan paz y espero la siguiente entrada no sea nada tragico como las anteriores.
Solo les dire que si antes era un muerto, ahora al menos soy un hueco, me falta buscar humanidades no mas para ascender a algo vivod e nuevo.
hasta otra ocasion.
lunes, 22 de febrero de 2016
Sin Titulo
Cuando la demencia se volvio mi mejor amiga?
La verdad no se, ya no recuerdo nada, ver que mis notas desde mayo hasta aca no han cambiado, te das cuenta que no escribes nada impulsivamente, solamente que, sos mas inteligente que los demas y puedes ver la verdadera faceta de este mundo.
Ya la comida no sabe igual, las alegrias de antes no te ilusionan como antes, ya las cosas son muy amargas, a veces desearia que al menos fuesen agridulces pero ni eso...
Desearia volver a esos tiempos, cuando algo tan sencillo como terminar un videojuego en dificil me producia felicidad, cuando sacar 90/100 en una clase era un exito.
Y ahora que queda de mi? solo soy un pendejo con ilusiones, escribiendo en un blog que NADIE EN SU REPUTISIMA VIDA lee, pero porque sigo escribiendo? es simple, puedo desahogarme en una hoja de papel, porque se que soy tan perfecto, que la gente no logra entenderme -.-
Ni mi difunto padre me ponia atencion, quizas por eso no me dolio su muerte como a los demas en la familia.
Hay algo que es cierto, en esta vida, solo importo yo, a mi que me deberia importar que una de mis amigas fue violada, que uno de mis amigos perdio parte de sus familiares, que otra sufrio de problemas de bullying por tener la cara granulada, que otro tuvo problemas con sus amigos en la infancia por tener una vida dura? a mi no, aca solo importo yo, para que me sirve que los puntos anteriores me ayuden si a mi no me ayudan?
El ser humano confunde los terminos, una cosa es alentar, otra es ayudar, a mi NADIE me ha ayudado, solo me han alentado, alentar no me sirve a mi.
Todos llegamos a ese momento donde nos preguntamos: cual es nuestro proposito? que hacemos aca?
llevo 25 años preguntandome lo mismo
Pero llega un punto en que la mierda se te acumula demasiado y no sabes que hacer.
Ya no hay luz en mi vida, antes la habia pero... prefiero estar ciego y no volver a ver una luz a ver luces y ver como se desvanecen ante mis ojos
Todo me da ganas de vomitar ahora.
Sabes que sos una mancha en la humanidad cuando ni google te manda un numero para una linea antisuicidio, es como si el mundo dijera, muerete, he querido morir pero a la gente como nosotros, el destino no los quieren muertos, los quieren vivos porque saben que asi valen mas.
Me di cuenta de eso pro un primo mio, el ha tratado de suicidarse y aun sigue vivo, porque razon? ni yo la se quizas nuestro proposito sea algo bueno o algo tragico.
Esa mierda de "es que serán siervos del señor" es una excusa demasiado cutre, ni yo me la creo, y mas cuando sos un ser que irradia oscuridad.
Cada vez me doy cuenta que, siempre tuve la razon, soy un ser que no tiene alguna redencion, que mi tiempo en esta tierra decae cada vez mas.
Si no es que muero, estaré solo, esas son las 2 salidas, no hay otra.
Me entristece saber que no encuentro salida, nadie ha tenido el poder suficiente para ayudarme, haciendome creer que no tengo remedio, he tratado de vivir asi como dice mi madre pero tampoco sire, sigo escribiendo entradas en el blog.
Todo y todos me dan asco
Todo y todo.
Si sigo vivo... volverán a ver otra entrada
hasta la proxima
La verdad no se, ya no recuerdo nada, ver que mis notas desde mayo hasta aca no han cambiado, te das cuenta que no escribes nada impulsivamente, solamente que, sos mas inteligente que los demas y puedes ver la verdadera faceta de este mundo.
Ya la comida no sabe igual, las alegrias de antes no te ilusionan como antes, ya las cosas son muy amargas, a veces desearia que al menos fuesen agridulces pero ni eso...
Desearia volver a esos tiempos, cuando algo tan sencillo como terminar un videojuego en dificil me producia felicidad, cuando sacar 90/100 en una clase era un exito.
Y ahora que queda de mi? solo soy un pendejo con ilusiones, escribiendo en un blog que NADIE EN SU REPUTISIMA VIDA lee, pero porque sigo escribiendo? es simple, puedo desahogarme en una hoja de papel, porque se que soy tan perfecto, que la gente no logra entenderme -.-
Ni mi difunto padre me ponia atencion, quizas por eso no me dolio su muerte como a los demas en la familia.
Hay algo que es cierto, en esta vida, solo importo yo, a mi que me deberia importar que una de mis amigas fue violada, que uno de mis amigos perdio parte de sus familiares, que otra sufrio de problemas de bullying por tener la cara granulada, que otro tuvo problemas con sus amigos en la infancia por tener una vida dura? a mi no, aca solo importo yo, para que me sirve que los puntos anteriores me ayuden si a mi no me ayudan?
El ser humano confunde los terminos, una cosa es alentar, otra es ayudar, a mi NADIE me ha ayudado, solo me han alentado, alentar no me sirve a mi.
Todos llegamos a ese momento donde nos preguntamos: cual es nuestro proposito? que hacemos aca?
llevo 25 años preguntandome lo mismo
Pero llega un punto en que la mierda se te acumula demasiado y no sabes que hacer.
Ya no hay luz en mi vida, antes la habia pero... prefiero estar ciego y no volver a ver una luz a ver luces y ver como se desvanecen ante mis ojos
Todo me da ganas de vomitar ahora.
Sabes que sos una mancha en la humanidad cuando ni google te manda un numero para una linea antisuicidio, es como si el mundo dijera, muerete, he querido morir pero a la gente como nosotros, el destino no los quieren muertos, los quieren vivos porque saben que asi valen mas.
Me di cuenta de eso pro un primo mio, el ha tratado de suicidarse y aun sigue vivo, porque razon? ni yo la se quizas nuestro proposito sea algo bueno o algo tragico.
Esa mierda de "es que serán siervos del señor" es una excusa demasiado cutre, ni yo me la creo, y mas cuando sos un ser que irradia oscuridad.
Cada vez me doy cuenta que, siempre tuve la razon, soy un ser que no tiene alguna redencion, que mi tiempo en esta tierra decae cada vez mas.
Si no es que muero, estaré solo, esas son las 2 salidas, no hay otra.
Me entristece saber que no encuentro salida, nadie ha tenido el poder suficiente para ayudarme, haciendome creer que no tengo remedio, he tratado de vivir asi como dice mi madre pero tampoco sire, sigo escribiendo entradas en el blog.
Todo y todos me dan asco
Todo y todo.
Si sigo vivo... volverán a ver otra entrada
hasta la proxima
lunes, 14 de diciembre de 2015
One last ride.
Este quizas es mi ultima carta, escribiendola al viento como siempre.
La verdad ya llegue a mi limite, mi vida ya no tiene sentido alguno, la ultima luz se ha apagado, no aceptare volver a la oscuridad de nuevo.
No quiero mas amigos, no quiero volver a enamorarme de una luz siendo materia oscura, no quiero mas oportunidades.
No busco mi muerte, porque la muerte no me busca a mi.
No merezco el exito porque no soy exitoso.
No crei que llegaria a est epunto de mi vida, tirar todo, empezar de nuevo.
Pero es algo que siento necesario, he salido muy lastimado este año, no quiero mas heridas en mi vida.
La gente no me entiende, y ya no buscaré que me entienda, pues no lo harán.
Soy un ser muy complejo. una deidad, algo que trasciende los limites del ser humano, y por ello, no puedo relacionarme bien con ellos.
Espero si leen esto ya haya desaparecido de este plano, sino, llegan tarde.
La verdad nos e proque sigo buscando mi muerte, si se que no morire, no ahora, se que tendre una larga vida, pero sigo anhelando algo que no existe, eso es fe.
La verdad ya llegue a mi limite, mi vida ya no tiene sentido alguno, la ultima luz se ha apagado, no aceptare volver a la oscuridad de nuevo.
No quiero mas amigos, no quiero volver a enamorarme de una luz siendo materia oscura, no quiero mas oportunidades.
No busco mi muerte, porque la muerte no me busca a mi.
No merezco el exito porque no soy exitoso.
No crei que llegaria a est epunto de mi vida, tirar todo, empezar de nuevo.
Pero es algo que siento necesario, he salido muy lastimado este año, no quiero mas heridas en mi vida.
La gente no me entiende, y ya no buscaré que me entienda, pues no lo harán.
Soy un ser muy complejo. una deidad, algo que trasciende los limites del ser humano, y por ello, no puedo relacionarme bien con ellos.
Espero si leen esto ya haya desaparecido de este plano, sino, llegan tarde.
La verdad nos e proque sigo buscando mi muerte, si se que no morire, no ahora, se que tendre una larga vida, pero sigo anhelando algo que no existe, eso es fe.
martes, 20 de octubre de 2015
Gloria de la mañana? o simplemente un deseo no alcanzable
Otra vez yo escribiendo una carta al vacio.
Muchas veces siento que cuando pierdo la cordura las palabras se me ordenan en la cabeza y puedo escribir cosas en mi opinion "coherentes", pero bueno, quisiera escribir a mi yo del futuro lo que estoy viviendo, como una actualizacion de lo que ha sucedido.
Desde que escribi en mayo no ha cambiado nada, bueno si, mi queridisimo padre la persona que yo estimaba tanto, mi heroe, mi ejemplo a seguir, fallecio en septiembre por una rara enfermedad que presento, quizas uno de los peores momentos de mi vida, no el solo perder fisicamente la presencia de mi padre, sino el hecho de verlo sufrir por 3 meses, ver a mi madre sufrir por su perdida, ver como la casa se ha ido abajo poco a poco.
No todo es oscuridad despues de todo, en la eterna oscuridad puede que exista un pequeño rayo de luz, ese rayo de luz es alguien que he conocido hace no mucho.
En mis momentos de locura ella es mi cordura, en mis momentos de soledad ella me acompaña, lo triste es que somos amigos (claro la misma historia de siempre)
Mi pregunta es, bueno, ya no se que pregunta formularme, la oscuridad que reina mi vida muchas veces absorbe la luz, quizas yo soy un idiota que para evitar que esa luz se difumine la tengo en un frasco de vidrio esperando que no se apague y no quedar en la oscuridad de nuevo.
La verdad no se que seguira, quedan 2 meses y los horrores aun no acaban, será que habra luz o quizas terminare al borde de la locura?
No se la respuesta aun pero si lo lees yo del futuro, espero no hayas quedado loco o con ganas de suicidarte como lo hice hace poco.
Envio de nuevo la carta al oceano, espero alguien mas la lea o sino tu del futuro.
Saludos desde el nether
Gunjin
Muchas veces siento que cuando pierdo la cordura las palabras se me ordenan en la cabeza y puedo escribir cosas en mi opinion "coherentes", pero bueno, quisiera escribir a mi yo del futuro lo que estoy viviendo, como una actualizacion de lo que ha sucedido.
Desde que escribi en mayo no ha cambiado nada, bueno si, mi queridisimo padre la persona que yo estimaba tanto, mi heroe, mi ejemplo a seguir, fallecio en septiembre por una rara enfermedad que presento, quizas uno de los peores momentos de mi vida, no el solo perder fisicamente la presencia de mi padre, sino el hecho de verlo sufrir por 3 meses, ver a mi madre sufrir por su perdida, ver como la casa se ha ido abajo poco a poco.
No todo es oscuridad despues de todo, en la eterna oscuridad puede que exista un pequeño rayo de luz, ese rayo de luz es alguien que he conocido hace no mucho.
En mis momentos de locura ella es mi cordura, en mis momentos de soledad ella me acompaña, lo triste es que somos amigos (claro la misma historia de siempre)
Mi pregunta es, bueno, ya no se que pregunta formularme, la oscuridad que reina mi vida muchas veces absorbe la luz, quizas yo soy un idiota que para evitar que esa luz se difumine la tengo en un frasco de vidrio esperando que no se apague y no quedar en la oscuridad de nuevo.
La verdad no se que seguira, quedan 2 meses y los horrores aun no acaban, será que habra luz o quizas terminare al borde de la locura?
No se la respuesta aun pero si lo lees yo del futuro, espero no hayas quedado loco o con ganas de suicidarte como lo hice hace poco.
Envio de nuevo la carta al oceano, espero alguien mas la lea o sino tu del futuro.
Saludos desde el nether
Gunjin
sábado, 9 de mayo de 2015
Gritando en el vacio.
A veces me gusta desahogarme de todas las maneras posibles, sea hablando con mis amigos o escribiendo informacion en lugares tan pateticos como este.
Porque lo hago? por atencion quizas, o por el hecho que me gusta leer mi estado mental en puntos anteriores, como si escribiera estas cartas a mi yo del futuro.
Ultimamente me he dado cuenta que escribir estas cosas es como cuando estas perdido en una isla desierta, pones una nota en un bote, lo tiras al oceano y esperas que esa nota llegue a alguien, la lea y vaya a salvarte, ese mismo efecto tiene estas notas que escribo ya que bueno, se que no alcanzaran a nadie, quizas nadie lea esto, quizas nadie comente esto tampoco, la verdad nunca lo voy a saber.
ahora yendo al punto, porque gritando en el vacio se preguntaran, es por el simple hecho que he sentido amargura en los ultimos dias, una amargura que va empeorando pasando los dias, empieza por simple tristeza, tristeza que evoluciona a depresion, depresion que evoluciona a ira; una ira que se manifiesta con un sentimiento misantropo, no me malinterpreten, aunque diga que aborrezco a la humanidad no quiere decir que desearia que el 100% de la humanidad muriera, simplemente desearia que no existieramos.
Volviendo al tema, ademas de las cosas antes mencionadas, siento sabor a sangre y cobre en la boca y sintiendo que mis colmillos expulsan veneno caliente.
Las razones por las cuales sienta amargura no importan ya que bueno, ni yo las se, puede ser una simple astilla que no pienso retirar o desconozco donde esta dicha astilla.
Como derrotas a un enemigo que no puedes ver, tocar o sentir? es lo mismo que me ocurre ahora mismo, ver que hay alguien golpeandome los talones, evitando que camine, pero la verdad no se quien es o que es solo se que me ha dejado estancado, y crease o no quiero sentirme mejor, tal ves sentirme como esos niños pendejos que se toman selfies que tienden a sonreir en cada instante como si no tuviesen problema alguno.
De mi red de problemas quizas el mas fuerte es el que no he tenido una acompañante femenina en lo largo de mi vida, no soy un niño pero tampoco gritaré mi edad, solo diré que estoy lo suficientemente viejo. Todos dicen que esas cosas no importan, blabla, pero esa gente tiene la misma validez de argumento que los pecadores que querian apedrear a Maria Magdalena.
Quizas nunca conozca al amor de mi vida, o quizas la conozca, alguien con la misma frialdad mia, o quizas alguien con calidez y seamos hielo y fuego.
No se la respuesta, pero si lees esto yo del futuro y lo logras, enseña esto a tu acompañante futura y rianse de lo patetico que fuiste en el pasado, caso contrario bueno, tendrás una razon mas por lamentarte el resto de tu vida.
Envio esta carta digital al oceano conocido como Internet, esperando con una falsa fe que alguien lo lea, y si lo leen, me gustaria su opinion.
ad majorem dei gloriam
xxx xxx x x x xxx xxx x x xxx xxx xxx x x xxx x
Porque lo hago? por atencion quizas, o por el hecho que me gusta leer mi estado mental en puntos anteriores, como si escribiera estas cartas a mi yo del futuro.
Ultimamente me he dado cuenta que escribir estas cosas es como cuando estas perdido en una isla desierta, pones una nota en un bote, lo tiras al oceano y esperas que esa nota llegue a alguien, la lea y vaya a salvarte, ese mismo efecto tiene estas notas que escribo ya que bueno, se que no alcanzaran a nadie, quizas nadie lea esto, quizas nadie comente esto tampoco, la verdad nunca lo voy a saber.
ahora yendo al punto, porque gritando en el vacio se preguntaran, es por el simple hecho que he sentido amargura en los ultimos dias, una amargura que va empeorando pasando los dias, empieza por simple tristeza, tristeza que evoluciona a depresion, depresion que evoluciona a ira; una ira que se manifiesta con un sentimiento misantropo, no me malinterpreten, aunque diga que aborrezco a la humanidad no quiere decir que desearia que el 100% de la humanidad muriera, simplemente desearia que no existieramos.
Volviendo al tema, ademas de las cosas antes mencionadas, siento sabor a sangre y cobre en la boca y sintiendo que mis colmillos expulsan veneno caliente.
Las razones por las cuales sienta amargura no importan ya que bueno, ni yo las se, puede ser una simple astilla que no pienso retirar o desconozco donde esta dicha astilla.
Como derrotas a un enemigo que no puedes ver, tocar o sentir? es lo mismo que me ocurre ahora mismo, ver que hay alguien golpeandome los talones, evitando que camine, pero la verdad no se quien es o que es solo se que me ha dejado estancado, y crease o no quiero sentirme mejor, tal ves sentirme como esos niños pendejos que se toman selfies que tienden a sonreir en cada instante como si no tuviesen problema alguno.
De mi red de problemas quizas el mas fuerte es el que no he tenido una acompañante femenina en lo largo de mi vida, no soy un niño pero tampoco gritaré mi edad, solo diré que estoy lo suficientemente viejo. Todos dicen que esas cosas no importan, blabla, pero esa gente tiene la misma validez de argumento que los pecadores que querian apedrear a Maria Magdalena.
Quizas nunca conozca al amor de mi vida, o quizas la conozca, alguien con la misma frialdad mia, o quizas alguien con calidez y seamos hielo y fuego.
No se la respuesta, pero si lees esto yo del futuro y lo logras, enseña esto a tu acompañante futura y rianse de lo patetico que fuiste en el pasado, caso contrario bueno, tendrás una razon mas por lamentarte el resto de tu vida.
Envio esta carta digital al oceano conocido como Internet, esperando con una falsa fe que alguien lo lea, y si lo leen, me gustaria su opinion.
ad majorem dei gloriam
xxx xxx x x x xxx xxx x x xxx xxx xxx x x xxx x
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