como he lidiado con mi propia marca del sacrificio

otra escritura mia.
Emocionalmente me siento mejor, claro, con algunos puntos de quiebre algo fuertes, efectos residuales del medicamento.
La verdad casi me quiebro la mano hoy pero ese no es el tema.
Este es un desahogo que me gusta hacer cuando me siento algo reprimido yu bueno decidi hacerlo ahorita con la mano algo lastimada.
Francamente siempre me senti observado, desde que he sido niño.
Pero tanta reprimenda ha hecho que naciera otro ser, no, la verdad no creo que haya sido la reprimenda sino desde mis "desviaciones religiosas" algunos años.
Este ser tiene figura y nombre, me habla, me dice que hacer, a veces hace las cosas por su cuenta.
No es broma pero es manejable algunas veces, digamos que el desperto despues de años cuando me enamore, mi corazon frio lo tuvo atado, al ponerlo a calor el fue libre.
Que quiero decir con esto? cuando me enamore a finales del año 2014, el nacio, dando desorden a mi vida. el hizo nacer este blog de desahogo e hizo mi año 2015 una mierda.
Actualmente ando medicado y alejando la que desato esto de mi vida, haciendo mi corazon lo mas frio posible de nuevo alejando la gente del sexo femenino, no quiero sentir amor de nuevo, lo evito lo mas posible.
Les sere franco, nunca me habia sentido mejor en mi vida.

Triste es que, al final el esta atado pero despierto, gritandome que hacer y que no, a veces es una lucha interna que yo se y estoy seguro, jamas terminara hasta que yo muera, trato de hacer oidos sordos, otras veces bueno, entreo en puntos de quiebre.
La verdad me gustaria que el me dejara en paz.

no dire su nombre, no ahora, pero si el escucha su nombre, creo que no me responsabilizare de mis actos.

tengan paz y espero la siguiente entrada no sea nada tragico como las anteriores.

Solo les dire que si antes era un muerto, ahora al menos soy un hueco, me falta buscar humanidades no mas para ascender a algo vivod e nuevo.

hasta otra ocasion.

Sin Titulo

Cuando la demencia se volvio mi mejor amiga?
La verdad no se, ya no recuerdo nada, ver que mis notas desde mayo hasta aca no han cambiado, te das cuenta que no escribes nada impulsivamente, solamente que, sos mas inteligente que los demas y puedes ver la verdadera faceta de este mundo.
Ya la comida no sabe igual, las alegrias de antes no te ilusionan como antes, ya las cosas son muy amargas, a veces desearia que al menos fuesen agridulces pero ni eso...
Desearia volver a esos tiempos, cuando algo tan sencillo como terminar un videojuego en dificil me producia felicidad, cuando sacar 90/100 en una clase era un exito.
Y ahora que queda de mi? solo soy un pendejo con ilusiones, escribiendo en un blog que NADIE EN SU REPUTISIMA VIDA lee, pero porque sigo escribiendo? es simple, puedo desahogarme en una hoja de papel, porque se que soy tan perfecto, que la gente no logra entenderme -.-
Ni mi difunto padre me ponia atencion, quizas por eso no me dolio su muerte como a los demas en la familia.
Hay algo que es cierto, en esta vida, solo importo yo, a mi que me deberia importar que una de mis amigas fue violada, que uno de mis amigos perdio parte de sus familiares, que otra sufrio de problemas de bullying por tener la cara granulada, que otro tuvo problemas con sus amigos en la infancia por tener una vida dura? a mi no, aca solo importo yo, para que me sirve que los puntos anteriores me ayuden si a mi no me ayudan?
El ser humano confunde los terminos, una cosa es alentar, otra es ayudar, a mi NADIE me ha ayudado, solo me han alentado, alentar no me sirve a mi.
Todos llegamos a ese momento donde nos preguntamos: cual es nuestro proposito? que hacemos aca?
llevo 25 años preguntandome lo mismo
Pero llega un punto en que la mierda se te acumula demasiado y no sabes que hacer.
Ya no hay luz en mi vida, antes la habia pero... prefiero estar ciego y no volver a ver una luz a ver luces y ver como se desvanecen ante mis ojos
Todo me da ganas de vomitar ahora.
Sabes que sos una mancha en la humanidad cuando ni google te manda un numero para una linea antisuicidio, es como si el mundo dijera, muerete, he querido morir pero a la gente como nosotros, el destino no los quieren muertos, los quieren vivos porque saben que asi valen mas.
Me di cuenta de eso pro un primo mio, el ha tratado de suicidarse y aun sigue vivo, porque razon? ni yo la se quizas nuestro proposito sea algo bueno o algo tragico.
Esa mierda de "es que serán siervos del señor" es una excusa demasiado cutre, ni yo me la creo, y mas cuando sos un ser que irradia oscuridad.
Cada vez me doy cuenta que, siempre tuve la razon, soy un ser que no tiene alguna redencion, que mi tiempo en esta tierra decae cada vez mas.
Si no es que muero, estaré solo, esas son las 2 salidas, no hay otra.
Me entristece saber que no encuentro salida, nadie ha tenido el poder suficiente para ayudarme, haciendome creer que no tengo remedio, he tratado de vivir asi como dice mi madre pero tampoco sire, sigo escribiendo entradas en el blog.
Todo y todos me dan asco
Todo y todo.
Si sigo vivo... volverán a ver otra entrada
hasta la proxima